На главную
 
СМЕШКИ
 
ПРЕЙСКУРАНТ
пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"
- загар до покраснения - 3 рубля;
- то же с купанием до посинения - 10 рублей;
- то же до других цветов радуги - 10$;

- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей;
- закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;

- топчан на семью - 10 рублей за каждого;
- двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;

- построить замок у воды из песка - 10 рублей;
- то же из своего песка - 9 рублей;
- то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;

- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$;
- показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;

- дойти до воды с проводником - 100 рублей;
- войти в воду (вода своя) - 3 рубля;
- искупаться самому - 10 рублей (дома);
- искупать кого-нибудь на выбор - от 10$;
- искупаться на автомобиле - 100$;

- плаванье за буек - завещание;
- плаванье на буйке (буек свой) - 100$;
- плаванье на водных лыжах - 10$;
- то же, но без лыж - 100$;
- плаванье на водном велосипеде - 100$;
- плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);

- выйти из воды - 10 рублей;
- выйти из воды сухим (полотенце) - 10$;
- пиво к топчану - 10$;
- пиво за буек - договориться с пограничниками;

- помыв сапог в море - только членам ЛДПР;
- стирка носков в море - строго запрещается;
- притащить тяте сети - спецзаказ;

- прочитать данный прейскурант - бесплатно.
---- В зимнее время устанавливаются скидки.


Объявление в столовой:
Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки.


Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.


Надпись под стоп-краном:
Если ехать стало лень, дерни это дребедень!


Продам "ЗАПОРОЖЕЦ", цвет желтый, с багажником в хорошем состоянии


Солидная фирма возьмёт в аренду степлер


Надписи в израильских маршрутках:
*)Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло.
*)Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели.Кондиционер сломан.
*)Не выдергивайте дверь.Она автоматическая.
*)Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.


Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми"


Обьявление в подъезде:
Ув. жильцы не засоряйте мусоропровод. Это дом в котором вы живёте.


Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.


Надпись в маршрутке:
Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!


Вчера в частном автомобиле зеленого цвета забыта сумка с пятью шашками тротила. Просьба к водителю: положите в "Мерседес" с номером 391ТDA!


Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.


Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми"


Haдпись в маршрутке: "Ув.пассажиры! Просьба пиво пить с бутылками, семечки есть со шкорлупками, а мороженное - с обертками!"


Надпись в маршрутке:
"Автолайн" не "БиЛайн" - все входящие платные


В маршрутке: "Дверью не хлопать - водитель пугается".


Объявление в одной из московских гимназий: "Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".


Объявление в маршрутке:
Хочешь выйти - кричи!


Объявление. Пропала собака. Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!

Объявление в газете: "Милые девушки, если вам не нравится ваше лицо, ваша фигура, и ваши ноги! То приходите к нам! Нам в вас всё понравится!!!!"


Обьявление:
Кто нашел ключи от тёщиной квартиры, прошу не возвращать...


Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз"


Объявление в институте: "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"


Объявление : "Пропала собака. Порода - Московская летняя".


"Цирку требуется ещё одна группа акробатов"


Объявление в маршрутке: остановок ТУТА и ЗДЕСЯ нет!


Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую


Объявление в столовой для глухонемых: "когда я ем, я как всегда!"


Надпись на автобусе: "Если Вы потеряли своего кота, поищите его на наших колёсах!"


Объявление в газете: "Высококлассные девушки удовлетворят самые необдуманные желания".


Надпись на дверях подъезда: Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон - дети их поднимают и надувают.


Что бы искупать кошку нужно: 1) поднять крышку туалета. 2) залить туда как можно больше шампуня. 3) успокаивать животное пока несёте его в туалет. 4) быстрым движением запихнуть кошку в туалет,а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё. 5) спустить воду три раза-это обеспечит хорошее полоскание. 6) попросите чтобы кто-то открыл дверь. 7) встаньте с крышки туалета и бегите к двери. 8) выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе. Если есть вопросы обращайтесь. Искренне ваша. Собака.


Вулканизация и шиномонтаж ПРЕЗИРВАТИВОВ!


Объявления в маршрутке: 1) "В маршрутке как в бане - все равны" 2) "5 минут страха и вы дома" 2) "Автомобилю "Газель" требуется автомобиль "Бычок" для создания счастливого семейства.


Объявление в маршрутке: "Объвляйте остановку как - будто вы ее только что проехали".


Надпись на тачке "Застрахован... и заминирован".


Объявление в маршрутке: Ешьте семечки со скарлупой,пиво закусывайте тарой,остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!!!


Cотрудникам больницы: Остатки после операций домой не забирать!


Объявление в больнице:"В кабинете номер 72 можно сделать гигиеническое обрезание. Учредитель и официальный спонсор акции - пельмени "Загадка"


Объявление в туалете в ледовом холле: "просьба на коньках на горшок не вставать!"


Производство пельменей "Богатырские" скупает оптом муку и богатырей.


Музыкальная заявка: Я вчера нашла портмоне, в нем 3350 долларов, 800 евро и визитная карточка на имя Гарика Мартиросяна, живет проспект Шверника, 16 кв 2. Передайте ему, пожалуйста, хорошую песню!


Объявление: Кто потерял пачку 100-долларовых купюр, перевязанных розовой ленточкой? Радуйтесь, ленточка нашлась!!!


Продаются щенки боксера. Родители - чемпионы мира по боксу.


Эллочка-людоедочкаВ зоопарке, на клетке со страусом висит табличка:" страуса не пугать- пол бетонный".


Укажу место поселения озабоченных трепачей и пиарщиков. Дам рекомендацию.
Вечная жизнь, полное оружие и все заплатки для Матрицы. Дорого. Нео.


Объявление в маршрутке: "Дверью не хлопать, на халяву не ездить, семечки есть с шелухой, пиво закусывать тарой. Остановок ТУТ и ЗДЕСЬ не бывает!"


Кодирую от онанизма на короткий срок. Дорого. Таня.


Объявление: "Пропала собащка: балоночка, беленькая, сука, скотина, тварь, ненавижу!"


надпись в маршрутке: "20 минут страха и Вы дома, стоимость атракциона 7 руб., выход катапультированием"


Новый тариф для владельцев сотовых телефонов "Хорошо погуляли!" - звонки из отделения милиции домой бесплатно!


надпись в маршрутке-"пожалуйста еште семечки со скорлупой!"


Надпись в туалете над писуаром:"Не льсти себе-подойди ближе".


Ищу желающих получить по заслугам.


Пропал кобель, черный, отзывается на кличку "Мамбеталиев Абрыгай-Аглы Абдулаевич, 1956 года рождения!"


Объявление в газете:
Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!


Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.


Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.


Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".


Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!


Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.


Сдам угол в любовном треугольнике...


Самоубийца снимет квартиру.
1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.


\Реклама-спам: "Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"


Объявление.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.


Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать!


Меняю общественную жизнь на половую.


Продаю траву стаканами. Не гербалайф.


Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.


Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.


Сдам угол в любовном треугольнике...


Общество с Ограниченной умственной Ответственностью приглашает на работу региональных киллеров.


Объявление: Нашедшего рояль в кустах, просьба вернуть за вознаграждение.


Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-22-22
Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2-22-22


Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.


Объявление:
"Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся."


Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".


Быстро и качественно сделаем любую халтуру.


Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.


Продается дом с обстановкой: мотоцикл, 6 пчёл..


Объявление:
Меняю одно 8-ое марта на два 23-их февраля.


Требуются вальщики леса со своим лесом.


Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".


Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.


Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами...


Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение...


Объявление:
Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.


Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.


Летайте самолетами узбекских авиалиний! ВнихУютно!


Окажу услуги: выгуливание жены, вымогание денег.


Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.


Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"


Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.


Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.


Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.


Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.


Надпись на пачке: "Лапши быстрого приготовления со вкусом говядины. При производстве данного продукта ни одна корова не пострадала".


Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.


Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...


Организации требуется уборщица не ниже 180 для вкручивания лампочек.


Майонез "Загадочный" срок годности указан на дне банки.


Объявление:
Для придания купюрам более приятного оттенка отделение Сбербанка приобретет 10 литров зеленки.


Объявление в газете:
"Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25".


Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.


Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии три на четыре и один патрон.


Объявление:
Пропал милиционер.
Особые приметы: высок, строен, подтянут, в обращении вежлив, внимателен, взяток не берет.


Объявление:
"Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги..."



Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.


Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. С%ка.


А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.


Объявление:
На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.


Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.


Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.


Обучаю петтингу слепым десятипальцевым методом.


Сдается угол в небольшой комнате. Дешeво.
Скунс.


Предметы первой необходимости дешевле, чем со склада. 7-я городская свалка.


Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др.
Гарантия!
Школа No 645.


Салон интим-услуг приобретёт мягкую мебель. Возможен бартер.


Продам детскую эмалерованную коляску с крышкой!!!


Объявление: "Меняю Белое море и чёрный хлеб на Чёрное море и белый хлеб".


Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.


Фирма "Пятая точка":
Полное восстановление использованной туалетной бумаги: стирка, сушка, глажка, заклеивание повреждённых мест. Все гарантии. Имеется международный сертификат.


Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.


Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.


Объявление:
Продам инвалидную коляску вместе с инвалидом!


Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!


Объявление в газете 11 марта 2003 г.:
Полковник налоговой полиции ищет работу в органах МВД. Клиентская база своя, зарплата не интересует.