На главную
 
 

7.08, 18:01
Рассказала подруга, очень симпатичная девушка. Стоит вечером на трассе, голосует. Нужно доехать до дома, не очень далеко. Останавливается машина, за рулем мужчина.
Она: "До поселка довезете?"
Он: "Сколько?".
Она:"Ни сколько".
Он: "Ну давай я тебе хоть на колготки дам..."


7.08, 17:58
Есть у меня тетушка,постоянно всякие перлы выдает. Вот одна из них. В ее личном гараже есть 2 двери, так вот однажды мы приехали к ней в гости и пошли обходить владения. Подходим к гаражу, она выдает:
- Ой, девочки, мы с вами в задний проход не пойдем! Пусть туда наши мужики идут...



7.08, 17:56
До этого случая моя кличка была - Молчун, какая сейчас - не скажу. Впрочем прочитаете, можете догадаться.
Сижу на работе. А накануне траванулся...., всё бурлит, клокочет. Чувствую счас хлынет, хватаю бумагу и вперёд. Только уселся, дверь дёргают, а у меня уже процесс пошел, не до слов. Спрашивают:
- Есть кто?
В ответ журчанье моего мощного потока.
- Миха это ты там унитаз пугаешь?
На этот раз к журчанию добавляется мощное звуковое сопровождение. Слышу, коллега мой по работе убегает. Выхожу, вижу он в окошко высунулся, свежим воздухом дышит. И на весь офис, гад, возмущается - мало того, что почти не общаемся, так еще и в сортире без слов послал и обвонял.
Зато теперь все живо интересуются моим самочувствием.


7.08, 17:51
Пришла я как-то на экзамен. Препод мне говорит:
- Вы такая красивая сегодня. В чем причина?
Я отвечаю:
- У меня дочь сегодня родилась.


7.08, 17:49
На одном из наших складов решили отделить дверь граничашую между нашей и соседней фирмой, было решено сделать небольное пространство ну такую небольшую комнатку (как в мультике "Ну, погоди", где волк на стройке работал). Мужик клал кирпич, клал и под конец до него дошло, что он сидел внутри того квадрата, который выкладывал, а дверь которую он замуровывал когда-то давно заперли на ключ.... а ключ потеряли. Стенку он сделал как раз под самый потолок, со стремянки последние кирпичи клал, кладку он сломать не мог, ведь цемент еще не затвердел, а если он толкнет стенку, то она рухнет прям на весь товар соседей, т.е. на косметику, так он и седел там пока не было принято решение о том, что бы сбить молотком замок на железной двери...
ВЫВОД: Дураков не сеют и не пашут, они сами родятся )))


О дураках, дорогах, машинах :

Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе,
ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских
технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и
подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы,
есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из
них будут скоростные качества. Ну, да ладно.
Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного
таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был
молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему
организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто
двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров
в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже
заметил, скорость у этого 'колуна' пятьдесят, не больше. Поэтому нас с
периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако
пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров и за неимением
ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его
постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь,
забился в самый дальний угол кабины.
- Твою мать :! - заглотив очередную порцию густой и даже осязаемой на
ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать :! - повторял он, выплевывая
очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю
козлов!!!
Но 'козлы' спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими
на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько
попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он
одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из
попутчика могу превратится в одного из вышеупомянутых животных.
- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам,
останавливая машину.
Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный
топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.
- 'Блин, с маньяком подвязался ехать! ' - мелькнуло в моем
расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - 'только не меня,
только не меня' - бешено запульсировала единственная мысль.
Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то
за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные
удары топора.
- 'Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить' - аккуратно
выглядывая в окно, подумал я.
Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то
стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную
березу.
- 'Плаху для козлов готовит! ' - осенило меня.
- А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок,
взревел водила.
Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо
движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий
комель.
- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.
- 'Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы
пластать' - таща березу, анализировал я, просматривая местность для
экстренного отхода.
Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный
и толстый канат.
- 'Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать! '
Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп,
а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.
- Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.
Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он
хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все
такое прочее.
Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я
понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по
сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не
обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на
обочине.



--------------------------------------------------------------------------------
13 августа 2004, Истории - основной выпуск

Эту охотничью историю рассказал мне отец. В достоверности ее я не
сомневаюсь, т.к. свидетелей было очень много. Происходило это в лесах
Венгерской (тогда еще) Народной Республики, где семья моя, во главе с
папанькой, проходила службу. Все управление нашего полка любило
побаловать себя охотой по выходным. А в Венгрии животный мир - объект
охоты - фазаны, зайцы да косули. Так вот, в один из выходных собирается
управление на 5-ти газиках и двигают в лес - на охоту. Естественно,
горючее не только в баках газиков. В общем приехали на место - произвели
высадку десанта - привал с подзаправкой. А был у нас в полку начальник
финансовой службы - не помню, как его звали (хотя сосед был наш), но
кликуха была у него - 'филлер' (мелкая разменная монета в Венгрии) -
такой же кругленький и маленький, внешностью и габаритами напоминающий
Денни Де Вито. Говорят в тот день заправлялся он больше всех. Словом,
опуская детали происходящего на привале, вспомнили вдруг мужики, что
ведь на охоту приехали. Загрузились назад в газики - и дальше в лес.
Проезжая мимо какой-то поляны водитель заметил ста-ю(до?) зайцев.
'Зайцы! ' - подал он команду, и все мужики начали
выпрыгивать/выскакивать/выпадать из газиков, не переставая при этом
палить из своих табельных. А у Филлера табельного при себе не оказалось
(Зачем оружие? - подумал Филлер - на охоту ведь едем) так и стоял он
покачиваясь в сторонке, пока папаня мой не подбежал к нему и не сунул
ему палку в руки, со словами: 'беги! - добивай раненых! '. Опомнился тут
Филлер, осознал всю значимость своей миссии - и в лес. А тем временем
мужики собрали подстреленных зайцев, подзаправились, и довольные добычей
собрались ехать домой. Вот тут вот и хватились они Филлера - а его НЕТУ!
Бибикали, стреляли, ракеты пускали. Через полчаса выходит на поляну
Филлер - галстук из кармана болтается (на охоту ведь в форме нужно
ездить, вдруг венгерские егеря остановят и лицензию попросят? А так
сразу отмаза - мы на службе, нарушителей задерживаем) так вот: галстук
из кармана брюк болтается, рубашка отсутствует, в одной руке палка, в
другой - дохлый заяц. Подходит к мужикам, и со словами 'Догнал' - палка
и заяц падают на землю и он рядом с ними. Мужики поднимают зайца - а на
нем НИ ОДНОГО ПУЛЕВОГО РАНЕНИЯ!!!!! Так что спите спокойно, люди нашей
страны, пока нас охраняют такие бойцы!!!!


--------------------------------------------------------------------------------
13 августа 2004, Новые анекдоты - основной выпуск

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!


--------------------------------------------------------------------------------
13 августа 2004, Истории - основной выпуск

Рассказываю со слов своего давнего, хорошего знакомого. Было это в те
времена, когда капитализм загнивал бурными темпами, реакция свирепела, а
мы были впереди усей планеты по ракетам и балету:
Но в те времена наблюдались отдельные трудности с харчами (временные
естественно) Так, вот работал на молзаводе один мужик. Место, надо
сказать хлебное, но одна проблема: хрен что с этого завода вынесешь.
Русская смекалка, помноженная на дефицит - это вообще вещь страшная, но
и боролись с несунами тоже не японцы:.
Но один придумал:
Забор кирпичный, стенка толщиной в 3-4 кирпича, высота большая, если и
перекинешь что нибудь, один хрен, не добежишь до своего богатства, на
улице подберут:, надо чтобы кто-то ловил, но и с этим сложности:,
пытались:, патруль увидел и всех таких 'изобретателей' прогнали по
полной тогдашней программе. Всем неповадно было.

Технология была следующая. Один мужик в несколько обеденных перерывах,
когда народ воюет в столовой, расшатал и вытащил 4 кирпича в заборе.
2 кирпича он убрал и оставил только внешний и внутренний кирпич.
Тайник! Шпиены всех мастей идут курить. Ну он пока на территории туда
что-нить кладет, идя домой на улице, вытаскивает кирпич, забирает свое
родное добро, масло, там, сливочки:
Но не все коту: что есть во рту: (Гусары молчать!) Короче, раскрыл
кто-то тайник, причем забирали снаружи.
Мужик задумался 'Что делать?' Надо сказать, жаба придавила мужичка всей
тушей:
Осталась только жажда мести:
Мысль пришла в цехе по производству шоколадного масла:
Мужик взял целлофановый пакет, опосля приема пищи совершил туда акт
дефекации. Вынес на улицу (мороз!), придал 'Сюрпризу' необходимую форму,
цвет подходил, и в Тайник.
Через пару дней обнаружил в тайнике записку 'Сцука, бля у меня
холодильник разморозило, мне его выкидывать? , поймаю урою:'
Не пизжи спизженное:
Ибо нефиг:


--------------------------------------------------------------------------------
13 августа 2004, Истории - основной выпуск

Вот вы все говорите, военные, военные... Не всегда курсант поддается
обстоятельствам, а, как поется в песне, сам прогибает мир под себя...

Был в Рязанском ВДВ некто полковник Засада. Настоящую фамилию его стерла
река времени, да и не важна она. Кликуху он получил за особое рвение к
службе и за умение строить курсантам постоянные облавы и засады.
Однажды, стоя дежурным по училищу, данный полковник делал обход и,
подойдя к забору, откуда все успешно лазали в самоходы, посбивал от
забора все перелазки (это такие поставленные палки, ящики и пр. , чтобы
удобнее через забор-то перелезать), после чего стал ждать жертву. И вот,
не прошло и пяти минут, как с той стороны забора появляются зацепившиеся
руки, а затем и голова пумы, возвращающейся в родимые пенаты. Засада,
приняв строевую ака бойцовскую стойку и приложив копыто к черепу
(военный как-никак!), представляется: " Товарищ курсант, дежурный по
училищу п-к Засада!" - на что курсант, не растерявшись, также выполняет
воинское приветствие: "Несите службу, товарищ полковник!" - скрывается
за забором...
Злобе Засады не было предела! Тем более все перелазки были сбиты им
лично за пять минут до инцидента...



--------------------------------------------------------------------------------
13 августа 2004, Истории - основной выпуск

Укрощение строптивой.

Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему
бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй
или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с
работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да
несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения
мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно
пронзило его сознание очуменной мыслью.
Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви
верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку.
Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на :. Да, да! Вы
правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к
жене, смотрящей в зале телевизор:
- Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все
мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая
созданным произведением искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала
она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее
речи присвистом.

--------------------------------------------------------------------------------
13 августа 2004, Истории - основной выпуск

Преамбула.
Учился я после школы в строительном техникуме. Нормально учился, как
все. Учеба в техникуме очень похожа на учебу в школе. Преподаватели еще
называли нас детьми, вызывали к доске, проверяли домашнее задание,
ставили оценки. Самая нелюбимая система проверок у студентов была
письменная, особенно если сложно списать. Списывали конечно, шпаргалки
всякие и т. д. Мало кто готовился. Но по одному предмету старались
подготовиться почти все - списать сложно, а за двойку свободно можно
было лишиться стипендии на весь семестр. Преподаватель по фамилии
Козычко внешне был очень неординарен: небольшой, плотный, в очках,
полностью лысый, но с огромными как у Брежнева (если не больше) бровями.
Любил рассказывать, как он работал в министерстве и от нечего делать
пересчитал какой-то проект, найдя в нем большой перерасход
государственных средств, но так как средства были государственные, и
проект уже приближался к стадии воплощения, ему сказали, чтоб он сидел
на попе ровно. Списать у этого препода было практически невозможно,
т.к. он постоянно перемещался по классу и заглядывал всем в глаза,
четко определяя, кто списывает, и отбирал шпаргалки.
Амбула.
Вот одна очередная внеочередная контрольная. Туева хуча формул, которые
надо было выучить и воспроизвести, что-то из чего-то вывести и т. д.
Двадцать минут преподаватель ходит между рядами, заглядывает в глаза,
под парты, недоумевает. Ясно видит, что все списывают, ну не могут все
все знать, даже у заядлых двоечников половина контрольной уже написана.
Тридцатая минута. Все почти все сделали и особо быстрые уже собираются
свалить. Взгляд преподавателя задержался на доске, которая по
обыкновению грязная, не вытертая предыдущей группой. Так он стоял минут
пять. После сказал, чтобы все быстро было стерто, тем кто это написал,
иначе всей группе устроит новую контрольную. Пришлось стирать. Честные у
нас люди попались. Вышел стирать тот, кто все это придумал. Все
гениальное просто: препод ни когда не обращал внимание на доску, а так
как она почти всегда была грязной, вот и пришла идея написать там нужную
грязь - всю контрольную для трех вариантов. Хороший мужик был этот
преподаватель, оценки снижать не стал, наверно не обиделся, за то, что
его так надули.


--------------------------------------------------------------------------------
13 августа 2004, Новые анекдоты - основной выпуск

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..


--------------------------------------------------------------------------------
13 августа 2004, Истории - основной выпуск

Захотелось рассказать: Сначала хотел послать в стишки, но решил, что
нет, это ИСТОРИЯ.
Был у моего папы знакомый, очень интересный человек. Я был маленький и
застал его уже совсем пожилым. Звали его Власов Михаил Александрович,
настоящий барин, сибарит, еще до революции (1917) окончил пажеский
корпус, потом почему-то перешел на сторону красных, участвовал в 'штурме
Зимнего' и т.д. Рассказывал много интересного. И, кроме того, был он
художник (настоящий), заслуженный художник Азербайджана, оформлял книги,
писал картины. В Баку был очень известной и колоритной личностью. В Баку
он вошел вместе с частями 11 Красной Армии, где служил, если не
ошибаюсь, в секретном отделе, а по совместительству занимался (это важно
по сюжету) всякими оформительскими работами как художник. В эту армию
призывали много местных жителей, полуграмотных тюрков, татар и пр.
И еще одно маленькое добавление. На востоке не пользуются туалетной
бумагой, а подмываются. Для подмывания существует специальный кувшинчик,
называется афтафа. Отличается он от остальных кувшинчиков тем, что носик
у него заканчивается шариком с дыркой (для того, чтобы жопу не
поцарапать). Это характерная особенность, и если вам доведется увидеть в
каком-нибудь краеведческом музее кувшинчик с шариком, под которым будет
написано 'Восточный кувшин для шербета 18 век', то знайте что не для
шербета, а совсем наоборот.
Собственно, сама история. Дал комиссар этой армии Михал Санычу задание
украсить клуб, написать лозунги всякие. Что он и сделал. На большом
кумачовом полотнище он написал лозунг собственного сочинения
'МУСУЛЬМАНИН! ИДЯ В БОЙ, ВЫМОЙ ЖОПУ АФТАФОЙ! '
Это были не сороковые годы, а шальные двадцатые, его не расстреляли, но
арест на сколько-то суток влепили.
И вот сейчас, когда я вижу по телевизору чеченских, палестинских,
иракских борцов за свободу, я думаю, выполняют ли они завет хорошего
человека Власова Михаила Александровича, царство ему небесное.


--------------------------------------------------------------------------------
13 августа 2004, Остальные новые истории

Итакс, живу я в городе Брисбане в далекой Австралии где, бог даст,
ВРЕМЕННО работаю таксистом. Работка была бы ничего, если б не нужно было
бы общаться с пассажирами, черт их побери. Они ж блин привязучие, как
причипятся... и не пошлешь ведь. А разговоры из о дня в день одни и
теже, ".. откуда? из россии!? о боже!" и т. д

И вот 2 часа ночи в пятницу, думаю возьму последнего, да домой. Тук как
тут ныряет ко мне в кабину подвыпевший паренек лет так 20-и. Диалог
следует.

ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зиваю) Олрайт!- кричу я- куда те, твою мать, внедрилось
перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будишь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло!
Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей
русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает
беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это
в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например
когда я вижу какую нибудь туземку, всю волосатую, я ее хочу, аж в штанах
туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была
совершенно не волосатая, даже с очень короткой стрижкой?
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в
первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущяют...

Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать
чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения.
Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит, уже
заметьте, по РУССКИ: Ты мужик по оккуратней так о Родине то, местный бы
поверил!

Вот так то, думал я его, а оказалось он меня.